En redevenant célibataire il y a quelques mois je me disais que la mer était pleine de poissons et qu’il y aurait bien quelque part, quelqu’un qui, sans être le prince charmant, me ressemblerait.

Mes amies et moi nous sommes donc rassemblées en comité pour un gigantesque brainstorming.

De nombreuses propositions m’ont été faites et parmi elles les plus farfelues : m’inscrire dans une agence de rencontre ou une salle de sport (avaient-elles déjà oublié ma douloureuse expérience qui, à défaut de muscler mon corps, avait définitivement fini de me convaincre que le sport et moi étions et seront à jamais incompatible ?), participer à un club artistique (je sais dessiner une maison sans lever mon crayon, ça compte ?) ou sortir en boite de nuit ! (en boite de nuit ? La fureur et le bruit ? La transpiration et les gens qui vous hurlent dans les oreilles pour vous dire, dans un souffle alcoolisé, des banalités comme :

« J’aime bien cette chanson, pas toi ? »)

Non décidemment, ces méthodes n’étaient pas pour moi. Mais c’était sans compter sur l’ingéniosité d’une des participantes qui me proposa de m’inscrire sur un site de rencontre assez particulier.

D’abord perplexe, je me laissais convaincre par cette idée.

Ce site présente une particularité : les femmes choisissent les hommes et pas l’inverse. Ils sont présentés comme des objets en vitrine que l’on peut « adopter » , le seul moyen qu’ils ont pour attirer l’attention des femmes est de leur envoyer un « charme » auquel les femmes ne répondent que si elles le veulent bien.

Je vous entends déjà crier au scandale et au féminisme outrancier et je dis…oui !

Après tout on se fait bien pincer les fesses et siffler comme du bétail depuis le big-bang, alors pourquoi pas eux ?

Je me suis inscrite sur le ce site et j’ai attendu qu’il se passe quelque chose. Je n’ai pas eu à attendre très longtemps pour voir défiler l’alpha et l’oméga masculin :

Les jeunes hommes tout juste sortis de la puberté à la recherche de maman : combien de fois faudra-t-il vous dire que je ne suis la mère de personne ? Ceux qui feraient bien un remake du Lauréat et Dieu sait que je n’ai rien d’Anne Bancroft. Ceux en quête d’une Maîtresse avec le fouet et les chaînes, je suis pacifiste désolée. Ceux encore qui pensent qu’à mon âge tout est bon à prendre, hey ! J’ai dit célibataire, pas désespérée !

Les trentenaires qui, entre deux histoires cherchent une femme « qui ne se prends pas la tête », en clair, une aventurière du sexe, heu…merci mais non merci. Ceux qui trop occupés par une carrière passée entre les aéroports et les chambres d’hôtels voudraient bien rencontrer celle qui les attendrait sagement. Il faut le mettre sur vos plannings entre deux réunions les gars : lever le nez du guidon ! Ceux qui sortent d’une longue histoire qui les aura laissé épuisés et qui commencent par vous parler de leur ex. J’ai bien une adresse de psy si vous voulez, je ne fais pas dans le social, merci.

Les quadras enfin. Nouvellement divorcés, prêt à tout prendre sans rien offrir en retour : pour la crise de la quarantaine, suivez ce string qui sort d’un pantalon ! Ceux qui, toute libido au vent, cherchent une soumise pour jouer du fouet : j’ai déjà dit pa-ci-fis-te ! Et enfin ceux qui vivent chez maman depuis toujours et qui aimeraient bien s’amarrer à une autre bouée : tu vois le petit bouchon au fond de ton canot ?

Ces « rencontres » m’ont fait me pencher sur la raison pour laquelle j’étais là moi aussi.

Divorcée à près de quarante ans, est-ce que je cherchais à me rassurer sur mon potentiel de séduction ? Est-ce que j’avais tellement peur de la solitude ? Est-ce que je cherchais l’Amour ou simplement une rencontre plus légère ?

Bien sûr je n’ai pas de réponses à toutes ces questions mais des pistes bien avancées.

Bien entendu mon potentiel charme et séduction avait besoin d’une petite mise à jour. En couple depuis onze ans j’avais certainement besoin d’être rassurée.

La peur de la solitude ? Bien au contraire, plutôt peur d’être trop bien seule et de me complaire dans la vie avec moi-même. Il faut dire que je suis un peu critique avec mes congénères et que la compagnie de mes amis et de mes chats me suffit allègrement. L’hypothèse que je reste définitivement seule a fait dire à ma mère : « de toutes façons, tu finiras seule, dévorées par tes chats ! » j’avoue que je regarde mes doux félins d’un autre œil à présent.

Qui peut dire ce que je cherchais en m’inscrivant sur ce site mais je sais ce que j’y ai trouvé. Grey, une plume acide et drôle, un désillusionné rêveur, redoutablement lucide sur ce qui l’entour. Un ami à venir je l’espère. C’est lui qui est à l’origine du second textes sur le même thème et j’espère que vous l’apprécierez à sa juste valeur.

Je ne vous parlerais pas de Sacha avec qui un lien très particulier s’est noué, cette histoire ne m’appartient pas encore.

En somme, que ce soit sur Internet, au restaurant, au travail ou au détour d’une rue, les rencontres répondent toujours au même règles. Il faut plaire et prendre le temps de découvrir si nos regards vont dans la même direction. Le troisième millénaire et sa technologie ont peut-être désinhibé les gens et libéré les mots mais il n’en reste pas moins que lorsque l’on en vient à toucher du doigt la réalité, aucun écran, aucun anti-virus ne peut remplacer la vérité d’un regard, d’un sourire, d’une odeur. On peut apprécier sur écran plat mais on aimera toujours et seulement en quatre dimensions.

SINGLE MALT

La vie est parfois faite de surprises. Des bonnes, des mauvaises et aussi celles qui n‘en sont pas.

Après onze années de vie commune dont huit années de mariage j’ai rendue sa liberté à celui que j’appelais ma meilleure moitié.

Pas de drame, pas de larmes, pas de cris juste le constat sans appel que le temps passe et qu’on se réveille un matin marié à un ami et rien de plus.

Me voila donc à nouveau célibataire à l’heure où sonne le démon de midi, prête à en découdre. J’admets qu’au début j’étais on ne peut plus déstabilisée, je me demandais ce qui pouvait bien m’attendre dehors mais j’ai la chance d’avoir les meilleurs amis du monde, les plus dévoués qui soient.

Au téléphone, à la maison, chez eux ils m’ont montré la seule direction qui s’offrait à moi et j’ai suivi le chemin, un peu hésitante pour commencer puis plus hardie.

Championne toutes catégories de la résilience, j’ai commencé à sourire puis à trouver cette situation vraiment intéressante jusqu’à me demander pourquoi elle n’était pas arrivée plus tôt.

Je répétais à qui voulait bien l’entendre qu’un divorce n’était pas un drame dans notre situation et que j’avais d’autres pages à écrire.

Tout me porte à croire que des rencontres intéressantes se profilent et que peut-être quelque part je croiserais la route de quelqu’un qui m’attends.

Aujourd’hui je vis toujours dans la maison qui était la nôtre avec mes deux chats et je compte bien faire basculer la terre sur son axe.

A très bientôt,

K.

LES PIGEONS VOYAGEURS

Mes amis sont des pigeons voyageurs. C’est un fait et ça ne change rien aux sentiments que je leur porte.

Ce sont les meilleurs amis du monde. Avec eux j’ai passé les meilleures soirées, les meilleurs week-ends et les meilleures vacances.

Pourtant, ils ont une fâcheuse tendance à se prendre pour des pigeons voyageurs.

Régulièrement, à une fréquence que j’estime à environ une fois par semestre les années fastes, les cartons leurs manquent.

Ces dernières années ils ont déménagé six fois ! Et je ne parle pas de changer d’étage mais de faire quelques fois des centaines de kilomètres à travers la France.

Ils sont devenus, et nous avec, les rois du carton et de l’organisation. Vous ne les verrez jamais emballer les clés du camion ou de l’appartement qu’ils quittent. Jamais ils ne seront pris en défaut par les états des lieux et les rendez-vous à la banque. Pas plus qu’ils n’oublieront de faire leurs changements d’adresses auprès de tout les organismes. Cerise sur le gâteau, la première chose qui arrive à la nouvelle adresse, je vous le donne en mille : la cafetière !

Ce sont des maîtres étalons dans l’art de la migration. Les canards sauvages n’ont qu’à bien se tenir !

Il y a quelques années, un autre couple d’amis nous annonçaient qu’ils venaient d’acheter une jolie maison et qu’ils seraient content qu’on les aide à plier bagages au printemps suivant.

Habitués que nous sommes à ce genre d’activité nous avons accepté et six mois plus tard nous garions notre camion dans leur cour.

Je pensais qu’il y en aurait pour une bonne journée pied au plancher mais en entrant j’ai dû revoir mes prétentions. Tout était en place, rangé. Je ne parle pas ici de cartons qui s’entasseraient devant la porte, de personnes qui chercheraient le scotch ou les ciseaux, non. Lorsque je dis que tout était en place je parle des couverts dans les tiroirs, du linge dans les armoires et des livres dans la bibliothèque et des enfants dans leurs lits !

Un instant j’ai même cru qu’on s’était trompé de saison ou qu’ils avaient renoncé à partir. Lorsque je demandais à mon amie encore endormie, la tête dans son café, où je pouvais trouver des cartons elle me répondit mollement qu’ils étaient à l’étage.

En effet, à l’étage les cartons étaient là appuyés contre le mur, pliés. Je sentais que mon énergie me quittait, je venais cependant de comprendre que lorsque certaines personnes parlent de « faire un déménagement » ils entendent le faire de A à Z.

Aujourd’hui je m’assure que les choses sont claires, que l’essentiel est prêt à partir et que le mot « organisation » a bien la même définition chez tout le monde.

A chaque déménagement j’apprend quelque chose d’important. Lorsque ma sœur est passée du rez-de-chaussée au deuxième étage j’ai appris une chose qui a divisé par deux le temps des opérations : ne partez pas les mains vides !

Lorsque j’ai quitté la région parisienne pour m’installer en province j’ai appris qu’oublier une seule chose pouvait coûter très chère en frais postaux : le SER NAM n’a pas de visée philanthropique.

Enfin j’ai également appris que les amis qui vous annoncent leur déménagement à grand renfort de sourire vous cachent quelque chose ; par exemple qu’ils quittent un appartement au premier étage pour en prendre un au quatrième sans ascenseur.

A ceux là je dis généralement que s’il leur reprend l’envie de bouger avant que mes muscles ne se décrispent ils auront le déménagement le plus rapide de l’histoire de l’exode et pour qu’ils comprennent que je ne plaisante pas je mesure les fenêtres !

Le dernier déménagement en date a été une expérience défiant les logiques de la physique. Mon amie quittait un studio pour un grand appartement et ma meilleure moitié ne pouvant pas donner de son temps pour cause de compétition m’avait lâchement abandonné pour cette mission.

Cerise sur le gâteau notre fourgon nous avait lâché. Je partais donc avec ma voiture, assez confiante tout de même, pensant que ce que contenait un studio ne pouvait pas être si terrifiant. Une fois de plus la théorie a été mise à mal par la réalité du terrain.

En entrant chez elle j’ai compris comment on faisait entrer un éléphant dans un œuf : avec beaucoup d’imagination !

Du sol au plafond, le long de chaque mur des cartons s’empilaient. Le moindre espace était occupé tant et si bien qu’il nous était impossible d’entrer complètement dans ce studio de peur qu’une fois la porte fermée nous nous retrouvions sous-vide !

Ceci dit, le contenu de chaque carton était noté et comme on dit dans les grandes entreprises « y avait plus qu’à ».

Une surprise de plus m’attendait : les cinq étages sans ascenseur pour aller au nouvel appartement !

Une fois rassemblés les meubles qui étaient stockés chez papa-maman à cinquante kilomètres, la vaisselle chez mamie et toute notre énergie nous avons du affronter une épreuve supplémentaire : la pluie.

Rien n’est jamais aussi amusant qu’un déménagement qui se fait sous des trombes d’eau, le vent de face et dans un escalier étroit.

On a beau être des pros on est soumis comme les autres aux conditions climatiques et pour le coup on aura été servit !

A la fin du week-end il me fallait encore rentrer chez moi à trois cent cinquante kilomètres de là et en sortant de la voiture je ne pouvais plus déplier les genoux tant mes muscles étaient crispés.

Il y a des jours où tout semble aller de travers, les choses les plus simples prennent des proportions incroyables et ces petits riens que l’on fait normalement sans y penser demandent alors un effort presque surhumain.

Il nous est tous arrivé de mettre plus de temps que nécessaire pour écrire un courrier administratif alors qu’il s’agit simplement de demander un duplicata de relevé de compte à sa banque ou encore de passer des heures à essayer de comprendre comment fonctionne ce satané lecteur mp3 dont on se sert quotidiennement.

Vous est-il déjà arrivé d’avoir en face de vous une personne qui semble parler la même langue que vous, qui en utilise les mots, les accents, les tonalités mais dont vous ne comprenez rien ?

Quelqu’un qui vous regarderait d’un air convaincu semblant dire «  ben quoi ? C’est pourtant clair ! » avec une telle conviction qu’elle en viendrait à vous faire douter de vous-même ?

Il m’est arrivé récemment une expérience similaire et j’ai alors vécu un des plus grands moments de solitude depuis longtemps.

Il y quelques temps j’ai eu un arrêt maladie d’une semaine. J’ai fait, comme tout bon citoyen, parvenir les documents relatifs à  cet arrêt à ma caisse d’assurance maladie. Je pensais, dans ma grande ignorance, que cela suffirait et que je pourrais reprendre le cours de ma vie normalement, mais non !

Quelques semaines plus tard, à ma grande surprise, je recevais un courrier m’informant que ma demande de prise en charge ne pouvait être acceptée et qu’il me fallait prendre un rendez-vous avec un conseiller.

En bon soldat je répondais aux ordres et pris donc un rendez-vous. Je me retrouvais huit jours plus tard devant une préposée du service des indemnités journalières avec tout mes justificatifs et ma bonne volonté.

Il faut dire que j’ai un régime un peu particulier : je suis facteur intermittent. C’est à dire que la poste fait appel à moi lorsqu’un titulaire est en congé ou malade et que les effectifs ne suffisent pas à combler les vides. Je ne suis donc pas fonctionnaire. Lorsque je suis en période de vaches maigres je ne dépends pas de l’Assedic mais du Cigap, organisme homologue géré par l’état.

Mon interlocutrice chaussa ses lunettes et commença l’étude des pièces que je lui avais amenées.

Après avoir remué pendant près de dix minutes mes bulletins de salaires et justificatifs d’indemnisations du Cigap elle leva la tête et je vis dans son regard quelque chose qui m’annonça que la partie ne faisait que commencer.

_ Heu, c’est quoi ça ? demanda t-elle en montrant les documents du Cigap.

Je lui expliquais simplement en lui précisant que cela ne m’empêchait pas de cotiser normalement au régime général de la sécurité social.

_ Ha, bon alors, c’est un peu compliqué. Il vaudrait mieux que ma responsable voit ça. Je vais lui faire un mémo et vous donner un rendez-vous avec elle.

Soit, je me pliais de mauvaise grâce à ce nouvel épisode de l’administration.

Quelques jours plus tard je me rendais à mon nouveau rendez-vous et rencontrais la personne qui allait tout comprendre et me dire que tout serait réglé rapidement. Je sais, je suis une optimiste forcenée !

Après avoir lu en diagonale, tourné et retourné mes papiers elle leva la tête, regard plein d’assurance.

_ Bien ! Vous êtes donc intermittente du spectacle.

_ Ben, non ! A la poste !

_ Quoi ? Intermittente du spectacle à la poste ? !!!

J’en restais coite. J’étais à deux doigts de lui dire :

_ Ben oui, intermittente du spectacle à la poste ! On me confie des feutres, des bombes de couleurs et je tague les boites à lettres. Le samedi c’est festival : je mets mon nez rouge, mes grandes chaussures et je livre le courrier en faisant des farces !

Ca va pas bien, non ? !!!

Inutile de dire que j’ai eu du mal à me contenir et que je suis repartie bredouille.

Ca n’était pas ma première expérience malheureuse avec cet organisme mais je n’arrivais pas à me faire à l’idée que ça ne marcherait jamais du premier coup.

Au fait, deux mois plus tard je recevais mon indemnisation pour cette semaine d’arrêt maladie : vingt-sept euros ! Le prix de deux déplacements, gazole inclus et déduction faite de la sueur, des larmes et de l’énervement. Joli, non ?

Qui a dit que les voies du seigneur sont impénétrables ? Le sont-elles plus que celles de l’administration ? Rien n’est moins sûr.

* Titre tiré d’une rubrique du journal « le canard enchaîné »